Les aventures de l'Agent Cocotte-Minute

- Laëtitia ! Comment as-tu pu me faire ça ?, s'écria l'agent Cocotte-Minute en s'avançant vers sa bien aimée.
- Hé bah, d'abord je l'ai embrassé et...
- NON.
Il tua Laëtitia.
- Bien, voilà une chose de faite. Maintenant, je dois sauver le monde. Mais malheureusement... j'ai mes règles. Je possède mes règles. Elles sont dans ma propriété. Oui. ACTUELLEMENT, J'AI DES RÈGLES EN MA POSSESSION. JE SAIGNE DES FESSES.
Un journaliste s'incrusta alors dans le monologue de l'agent Cocotte-Minute.
- Agent Cocotte-Minute, que ressentez-vous présentement en saignant des fesses ? Êtes-vous fier d'avoir des hémorroïdes, et si oui, pourriez-vous les exposer au musée d'art et d'histoire ?
- Ferme ta gueule, sale journaliste de merde. Ferme ta sale gueule de putain.
Et il tua le journaliste.
- Bien, voilà une chose de faite. Maintenant, je dois sauver le monde. Mais malheureusement... MA MÈRE ARRIVE À ÉCHÉANCE. Je dois vite aller régler mes mensualités, ou elle sera tuée par un huissier xD
- Coucou, je suis ta MÈRE, un huissier me menace en ce moment avec un fusil d'assaut.

Pendant ce temps, Mister 9 tentait de ressuciter Laëtitia du sud avec une cuillère.
- J'AI VU CA DANS UNE SÉRIE TÉLÉ, JE VAIS TE REDONNER LA VIE AVEC UNE CUILLÈRE ^^
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- Tu parles trop pour une morte ! Je vais t'apprendre les bonnes manière en te tuant !
Il tua Laëtitia.
Le président arriva, et tua Laëtitia.
Laëtitia se suicida.
Le pape arriva, et frappa Laëtitia avec une batte de baseball.
Un concours avait commencé. Celui qui tuait le mieux Laëtitia pouvait gagner un chien d'appartemment.
Et au même moment, alors que ce joyeux bordel battait son plein, l'agent Cocotte-Minute avait été convoqué par le président, qui allait lui annoncer une terrible nouvelle.
- J'ai un cancer, agent Cocotte-Minute. Le docteur ne me donne plus que trois secondes.

À suivre... 

L'agent Cocotte-Minute était coincé sur la lune. Heureusement, muni de son GPS, il avait rapidement pu rentrer sur terre pour régler son compte à Mister 9. Son premier objectif était de détruire le QG du grand méchant, situé sur l'île d'Orléans. Pour ce faire, il devait d'abord déjouer la sécurité maximale assurée par les gardes...
- Bonjour, monsieur le garde. Je suis l'agent Cocotte-Minute, je viens pour détruire le QG.
- Ha oui pas de problème, entrez !
La sécurité était déjouée, et même si notre héros avait failli y laisser sa vie, il poursuivait sans broncher.
Il fallait maintenant désactiver tous le système informatique de Mister9, et ce n'était pas une mince affaire ;
l'agent dut appuyer plusieurs fois sur "Démarrer - Arrêter le système" pour mener à bien sa mission.
Il dut même exterminer la femme de ménage qui essayait de récupérer un ordinateur au passage.
Pour finir, l'agent Cocotte-Minute devait rendre le QG complètement impraticable : il recouvrit, bon gré mal gré, la porte du troisième étage de nutella.
- OH NON LA PORTE DU TROISIÈME ÉTAGE EST FLANQUÉE DE CHOCOLAT !, hurla un méchant. NOUS SOMMES FAITS COMME DES RATS !
- Vous n'êtes pas faits comme des rats, rectifia l'agent Cocotte-Minute. Vous êtes faits comme des humains, car vous avez un bras, une jambe, une oreille et tout ça au moins deux fois.
- OUAIS, répondit le méchant avant de se cacher sous une table.

En très peu de temps, notre agent préféré avait prit contrôle de l'ensemble du bâtiment. Il se sentait comme un pays en guerre venu envahir la nation ennemie. Il se sentait comme un général d'armée introduisant ses cheveaux dans le territoire escarpé d'en face. Il se sentait aussi mauvais, car il n'avait pas mis de déodorant avant d'arriver.
- C'est moi, monsieur le président, dit notre héros en contactant la maison rouge. J'ai neutralisé le QG de Mister 9, voici déjà une bonne chose de faite.
- Bravo ! Félicitations ! Je suis le président !, dit le président.
- Merci monsieur le président, répondit l'agent Cocotte-Minute au président.
- De rien, agent Cocotte-Minute, dit le président à l'agent Cocotte-Minute qui avait dit "Merci" à monsieur le président en répondant à monsieur le président.
- J'ai cela dit une mauvaise nouvelle pour vous, mon cher...
- Comment ça, monsieur le président ? Que se passe-t-il ?
- Les nouvelles sont mauvaises. Ou du moins étranges. Une femme vient d'être aperçue aux bras de Mister 9. Ils semblent entretenir une liaison amoureuse.
- Et qui est cette femme ?
- Laëtitia du sud... 
- ...
- Je suis désolé, agent Cocotte-Minute. On dirait qu'elle est passé dans l'autre clan.

À SUIVRE. 

L'agent Cocotte-Minute s'était décidé à cultiver du pissenlit explosif pour détruire Mister 9 à la racine. Malheureusement, le pissenlit explosif ne se trouvait qu'à un seul endroit sur terre : la lune. 

Le trajet avait duré quelques millièmes de secondes.
Pour vaincre l'ennui, notre héros s'était muni d'un pictionnary et d'une biche portative sur laquelle il faisait des mots croisés. "BONJOUR JE SUIS L'HÔTESSE DU VAISSEAU SPATIAL, VOUS PRENDREZ BIEN À MANGER DE LA NOURRITURE POUR LE TRAJET VERS LA LUNE JE PARLE SANS PONCTUATION"
- Non, merci, répondit l'agent Cocotte-Minute. J'ai mon pique-nique.
- VOUS AVEZ VOTRE PIQUE-NIQUE VOUS N'AVEZ DONC PAS BESOIN DU REPAS DE NOTRE VAISSEAU SPATIAL ALORS JE PARLE POUR RIEN DIRE ET NOUS EN SOMMES DÉJÀ À LA DEUXIÈME LIGNE DE MA RÉPLIQUE HA LÀ ON ARRIVE SUR LA TROISIÈME OUAIS JE SUIS UNE EMPLOYÉE
Et elle était repartie.
Le paysage était magnifique. Tout autour de l'agent Cocotte-Minute brillaient mille et unes étoiles, dont certaines semblaient flotter dans le ciel juste pour émerveiller notre héros international. Parfois, on voyait passer une comète et... bon, c'est une description chiante, alors passons directement à la suite :
- NOUS ARRIVONS BIENTÔT À LA LUNE, dit l'employée du vaisseau. NOUS VOUS RAPPELONS QUE LES PHOTOS SONT TRÈS INTERDITES QU'ON NE FUME PAS SUR PLACE ET QU'ON NE CHIE PAS DANS LES CRATÈRES MERCI JE PARLE 

La lune était bordée de pissenlit explosifs. Notre ami n'avait finalement qu'à se servir et à remplir son petit panier de ces magnifiques plantes. Malheureusement pour lui, Mister 9 avait prévu la contre-attaque, et le vaisseau de l'agent Cocotte-Minute venait de repartir sans lui.
- Hahahaha !, criait le très méchant Mister 9. Tu ne pourras plus m'arrêter, tu es coincé sur la lune !

L'agent cocotte-minute va-t-il pouvoir retourner sur terre ?
Le méchant Mister 9 a-t-il gagné ?
À suivre dans le chapitre 5... 

Le méchant Mister 9 vivait dans un manoir perché sur la côte. Il dominait l'ensemble du peuple et crachait sur des vieilles. Il aimait faire replonger les alcooliques, insulter sa femme de ménage en faisant des bruits d'aspirateur et frapper le ventre des mères enceintes en criant "Bingo !". Tous les premiers samedis du mois, il se rendait à l'hôpital du coin avec ses amis pour faire des paris sur les gosses cancéreux. Chaque candidat misait une certaine somme sur un enfant, en espérant que l'enfant en question gagne la course et crève le premier. Le cancer préféré de Mister 9, c'était le cancer du poumon : il arrivait facilement à accélérer le processus en allant fumer quelques cigarettes dans la chambre du concerné. 
Mister 9 menait donc une existence de débauche, de jeux et de salades chinoises. Il prévoyait, d'ailleurs, de conquérir le monde avant l'hiver pour toucher la prime d'assurance du père Noël. Malheureusement pour lui, l'agent Cocotte-Minute ne l'entendait pas de cette oreille.
- JE NE L'ENTENDS PAS DE CETTE OREILLE, s'écria l'agent Cocotte-Minute en entrant dans le salon de Mister 9.
- LAQUELLE ?, demanda Mister 9.
- Celle de gauche. J'ai quelques problèmes avec l'oreille gauche. Mais je vous entends très bien de la droite, vous pouvez y aller.
- Je suis un terroriste, ha ha ha, cria Mister 9.
- Oui, et c'est très méchant, arrêtez tout de suite !, vociféra l'agent Cocotte-Minute.
- ARRÊTEZ DE VOCIFÉRER L'AGENT COCOTTE-MINUTE ET SORTEZ DE MON MANOIR !
Il sortit du manoir et je suis le narrateur, coucou xD

L'agent Cocotte-Minute avait raté son plan d'inflitration, puisque Mister 9 lui avait demandé de sortir et qu'il était sur une propriété privée. Il décida donc de contacter sa bien-aimée pour échaffauder avec elle un plan plus solide.
- ALLO ? JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- Laëtitia... mon plan A a échoué. Il me faut un plan B, car Mister 9 est très méchant.
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- Vraiment ? Tu es sûre que ce n'est pas risqué ? Je veux dire... ça implique un écartelement, et je n'ai pas été entraîné pour une telle violence. Quant à ta remarque sur la démographie du Pérou, je ne pense pas qu'elle soit vraiment adaptée à la situation ou qu'elle ait une quelconque pertinence dans le contexte.
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- ARRÊTE DE TOUJOURS RAMENER TA MÈRE SUR LE TAPIS, LAËTITIA ! JE DOIS SAUVER LE MONDE !

Il raccrocha, furax. Laëtitia ne lui avait été d'aucune aide - pire, elle lui avait fait perdre du temps.
Heureusement, notre héros avait lui-même pensé à un plan solide : il s'apprêtait à détruire Mister 9 par la racine, en cultivant du pissenlit explosif. 
À suivre... 

 

Les aventure de l'Agent Cocotte-Minute de agentcocotteminute.canablog.com est mis à disposition selon les termes de la licence Creative Commons Paternité - Pas d’Utilisation Commerciale - Pas de Modification 3.0 non transcrit Tous les propos tenus dans ce feuilleton relèvent de l'humour et ne reflètent pas les pensées ou les convictions de l'auteur.

- Je suis arrivé aussi vite que j'ai pu, dit l'Agent Cocotte-Minute au président, tout essouflé. Alors, que se passe-t-il ? Que puis-je faire pour vous aider ?
- Ce sont les terroristes, agent Cocotte-Minute ! Ils ont encore frappé ! Et une vieille, cette fois. Nous ne pouvons pas les laisser s'embourber dans la barbarie ! NOUS DEVONS RÉAGIR !

Les terroristes avaient déjà détruit toute l'Amérique et commençaient à s'en prendre au Luxembourg.
- PAS LE LUXEMBOURG !, avait hurlé le président. C'EST TRÈS IMPORTANT POUR LES SAUCISSES...
- Vous avez raison, président, les saucisses ! Je dois réagir !

Mais l'agent Cocotte-Minute n'avait pas son couteau. Il était désamparé. Impuissant. Le feu des terroristes brûlait au loin, rasant les plaines du Luxembourg, et il ne pouvait rien y faire. Il avait donc décidé d'aller à la Fnac pour s'acheter tranquille un DVD et s'installer devant la télévision pépère.
- JE M'INSTALLE PÉPÈRE DEVANT LA TÉLÉVISION TRANQUILLE ET JE REGARDE UN DVD PÉPÈRE.
- Oui, c'est la meilleure chose à faire lorsque des terroristes mettent le monde à feu et à sang !, s'enthousiasma le président. Vous êtes mon modèle, agent Cocotte-Minute. Moi qui pensais déployer des moyens militaires.
- J'aime les chips, ajouta l'Agent Cocotte-Minute.
À ce moment-là, l'Afrique et l'Asie furent rasées par une bombe nucléaire que les terroristes avaient déposée par hasard.
- OUPS, LOL, dit un terroriste sur MSN.

Mais l'agent Cocotte-Minute était un héros. Malgré l'absence de son couteau, il s'était décidé à réagir dans la seconde. Il fallait qu'il écarte cette menace ; il fallait que la paix revienne dans le monde.
Et pour ça, il fallait qu'il combatte...
... Mister 9, son ennemi de toujours.

À suivre dans la seconde 3... 

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L'Agent Cocotte-Minute n'était pas parti en mission spéciale depuis plus de trois secondes, et en avait profité pour prendre des vacances dans le sud. Il s'était installé dans une immense villa en Norvège, avec vue sur la maison blanche, cocotiers et cocktails à volonté. Quand il ne dormait pas, allongé sur son transat, l'agent Cocotte-Minute allait faire de longues promenades au bord de la plage avec Laëtitia du Sud, son amoureuse.
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- Non.
- JE NE SUIS PAS LAËTITIA DU SUD.
Le téléphone de l'Agent Cocotte-Minute s'était mis à vibrer. C'était le président ; il avait une voix tremblotante.
- Je suis le président et j'ai une voix tremblotante, a+
Le président avait raccroché. Et selon ce qu'il venait d'annoncer à l'Agent Cocotte-Minute, une nouvelle menace terroriste planait sur le monde. Il fallait mettre de côté les vacances pour les soixantes secondes à venir ! Mais cette seconde d'intimité avec Laëtitia du sud était si parfaite, si intense, si magique que notre héros aurait voulu qu'elle dure une éternité.
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- Ma chérie... je dois m'en aller. Le devoir m'appelle sur une ligne sécurisée. Mais juste avant, je veux que tu me fasses un dernier massage. Allons dans ma chambre d'hôtel à Tokyo.
Ils prirent l'avion pour Tokyo.
Ils firent un détour par le Nicaragua, par la Russie et firent des enfants à Moscou.
Un centième de seconde plus tard, ils arrivèrent enfin dans la chambre d'hôtel de Tokyo, un peu fatigués.
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
- Commençons rapidement le massage. Je dois être aux États-Unis dans une seconde.
- JE SUIS LAËTITIA DU SUD.
Laëtitia se mit à masser la télévision avec vigueur. Elle s'occupa d'abord des boutons, puis dériva sur l'écran et finit par la prise. Elle s'électrocuta.
- JE SUIS...
- Bon, je dois y aller, fit l'Agent Cocotte-Minute. Le monde a besoin de moi. Le monde a besoin d'un héros!

À suivre... dans la deuxième seconde des Aventures de l'Agent Cocotte-Minute. 

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